Was tun, wenn in Ihrem Garten ein Kabelbaum wächst?

Wenn Sie in einer entwickelten Nachbarschaft wohnen, ist es selbstverständlich, dass es Versorgungsdienstbarkeiten geben wird, mit denen Sie zu kämpfen haben. Wenn Sie beispielsweise in Ihrem eigenen Garten spucken möchten, müssen Sie eine Genehmigung einholen, OUPS wegen der Versorgungsmarkierungen anrufen, eine Zeichnung der Stelle einreichen, an der Sie spucken möchten, und auf die endgültige Genehmigung warten, bevor Sie Ihren Loogie starten.

Wenn einer dieser Schritte übersprungen wird, wird gegen Sie eine Geldstrafe wegen öffentlicher Auswurfstrafe und möglicherweise ein bis zwei Tagen gemeinnütziger Arbeit verhängt – wegen Spuckens in Ihrem eigenen Garten.

Da es auf unserem kleinen Grundstück so viele Dienstbarkeiten gibt, müssen Sie, wenn Sie einen Garten anlegen, einen Schuppen errichten oder eine Landschaftsgestaltung hinzufügen möchten, unweigerlich auf irgendeine Dienstbarkeit zurückgreifen.

Vor ein paar Jahrzehnten interessierte sich die Frau sehr für die Gartenarbeit und pflanzte einen mehrjährigen Garten direkt auf dem größten Stromkabelknoten, den diese Stadt je gesehen hat. Ich meine, eine verlegte Tulpenzwiebel könnte unsere Gemeinde in einen völligen Stromausfall stürzen, wie es ihn noch nie gegeben hat.

Nun, letzten Januar war ich oben beim Duschen, als ich die Frau mit einem Dezibelpegel schreien hörte, bei dem Glas zerbrechen konnte. Selbst Mariah Carey konnte diese Noten nicht treffen.

"Was ist falsch?" Schrie ich, tropfnass und rannte die Treppe hinunter.

Als die Frau sah, was sie ihrem Garten angetan hatten, dachte ich ernsthaft, sie würde in einer Pilzwolke apokalyptischen Ausmaßes explodieren.

„In meinem Staudengarten graben Männer! Komm schnell hierher und konfrontiere sie.“

„Aber ich bin in ein Handtuch gewickelt…“, sagte ich.

„Ist mir egal! Sie graben meine Blumenzwiebeln aus! Meine kostbaren Blumenzwiebeln! Ich lasse den Hund raus!“

„Nicht“, schrie ich.

Zu spät. Charlie, unser Schäferhund-Mischling, sprang mit halsbrecherischer Geschwindigkeit davon und bellte die ganze Zeit.

Lassen Sie mich hier sagen: Wenn Sie jemals ganz schnell erwachsene Männer aus Ihrem Garten holen wollen, lassen Sie einfach Ihren 60 Pfund schweren Hund aus der Tür.

Die Zerstreuung der Versorgungsleute erfolgte augenblicklich. Einer rannte nach Norden, einer nach Süden, zwei gingen über den Zaun und der fünfte duckte sich in das 1,80 Meter hohe Loch, das er mitten im Staudengarten seiner Frau gegraben hatte, und ragte mit dem Kopf nach oben wie eine Canna-Zwiebel, die gleich gepflanzt werden soll.

Als die Frau sah, was sie ihrem Garten angetan hatten, dachte ich ernsthaft, sie würde in einer Pilzwolke apokalyptischen Ausmaßes explodieren.

„Was hast du getan? Meine Schwertlilien, meine Narzissen, mein Schmetterlingsstrauch, meine Forsythien … alles weg“, sagte sie und sah mich dann an. „Sag etwas.“

„Aber ich bin in meinem Handtuch“, wimmerte ich. „Ich bin mir nicht sicher, ob man mich ernst nehmen würde. Und es sind nur 38 Grad.“

Die verängstigten Männer zeigten alle auf den Hund, der inzwischen auf die weggeworfenen Forsythien pinkelte.

„Warum passiert das in meinem Garten? Jemand, sag etwas“, forderte die Frau.

Es stellte sich heraus, dass keiner von ihnen Englisch sprechen konnte. Ein Anruf bei einem englischsprachigen Vorgesetzten brachte ihr die Antwort.

„Wir verlegen eine neue Kabelleitung, Ma'am. Ihr Garten liegt direkt über der Dienstbarkeit. Wir haben das Recht, hier zu sein. Tut mir leid. Oh, und Sir, könnten Sie das Handtuch enger machen? Da gibt es viele freiliegende Tulpenzwiebeln, so wie sie sind“,

„Richtig“, sagte ich und zog mein Handtuch fester, „Lass uns reingehen, Liebes. In ein paar Tagen bauen sie alles wieder zusammen. Und was sie nicht reparieren können, pflanzen wir neu.“

Es ist jetzt Juni und der Staudengarten der Frau sieht besser aus als je zuvor. Und während ich den Rest des Gartens durchsehe, versuche ich immer noch zu entscheiden, wo ich am besten spucken kann.

Vor ein paar Jahrzehnten interessierte sich die Frau sehr für die Gartenarbeit und pflanzte einen mehrjährigen Garten direkt auf dem größten Stromkabelknoten, den diese Stadt je gesehen hat.

Raul Ascunce ist freiberuflicher Kolumnist für die Sentinel-Tribune. Er kann unter [email protected] kontaktiert werden.